第二讲 夫妻的爱

中国人在传统上没有“爱”的概念。传统上的“爱”就是喜欢的意思，也许喜欢的程度更进一步。比如，“爱不释手”，爱某件东西到了不肯放手的程度。而我们平常说的爱（名词），就相当于中国传统上的情。金代诗人元问好的词句：“问世间情为何物，直教人以死相许？”大家都应该很熟悉，这里的情就是男女之间的爱。

喜欢是以我为中心的，也就是与我有益。我喜欢甲而不喜欢乙，因为我觉得甲可爱，乙不可爱；或者因为甲跟我谈得来，乙跟我谈不来；或者因为甲给我帮助，乙不给我帮助。

男女之间的爱不一定能够说道清楚。有人会说，如果说得清楚，就不是爱了。但说不清楚不等于没有原因，比如，因为这个女的是“我”喜欢的类型。西方流行一个词，“chemistry”，两个人处得来，就说这两个人之间有chemistry。男女相爱也是因为chemistry，是因为hormone，是因为libido。这样，就把爱定义在一个很低的层次，甚至可以说是一个动物的层次。

男女之间的爱，当然不只是chemistry。在和对方结婚之前，肯定要有所了解：比如有相近的背景，相同的价值观，等等。但是，这些原因，以及chemistry，都是甲决定爱乙的理由，而不是爱本身的理由。

一、爱是在神面前的圣约，而不是合同。

当你决定和对方订婚、结婚，你就承诺你要爱对方。两个人就成为一体（创世记2:24；马太福音19:5；马可福音10:7）。

我们经常讲母爱是世界上伟大的爱。一个孩子从小到大，做过多少坏事，有多少大小毛病，可父母还是照样爱他/她，你觉得难吗？

为什么和你一起组织家庭，和你同床共枕，和你一起生养儿女，你当初发誓要爱一辈子的人，却不能爱到底呢？

问题在哪里？因为孩子再不好也是自己的。难道配偶（妻子或丈夫）就不是你的吗？你把配偶真的当作另一半了吗？你和他视为一体了吗？也就是说，把爱她当作爱你自己一样，当爱成了习惯，就不会难了。

当你决定和对方结婚的那一刻开始，你同时做了一个决定，在神面前立了一个约，你要爱他/她。婚礼上的誓言里我们都应该熟悉：“按照圣经的教训与她/他同住，在神面前和她/他结为一体，爱她/他、安慰她/他、尊重她/他、保护她/他，像你爱自己一样。不论她/他生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她/他，直到离开世界。”

在婚礼上和跟着主婚人念誓言容易，我相信绝大多数也是出于真心。但一旦生活在一起，时间长了，就不容易了，尤其是对方越来越不可爱的时候。但你想过没有，对方跟你生活在一起，为什么反而更不可爱了呢？

我在北加州的一个熟人，是我曾经的学生，几年前跟我诉苦，说他和妻子如何的难以交流，他妻子对孩子的管教又是如何的糟糕。我当时猜他是想找理由离婚，就跟他说，她花了太多的时间去赚钱，既没有时间和朋友交往，也没有时间和丈夫孩子交流。但是，当她辛辛苦苦地赚钱回家时，你想过让她不要那么累吗？你和她交流困难，难道你没有很大的责任吗？果然，他在国内早已找了一个，离婚后不久他们就结了婚，生了一个儿子。后来，他们又离了婚，每个月付一大笔抚养费。

重新找过一个不一定更好。有研究表明，二婚的离婚率更高。离婚的问题在于你自己，而不是对方不适合你。这个例子也印证了这一点。

记住，神没有为你创造一位完全合适你的配偶，但神为你造了一位配偶让你去爱。是的，你的配偶有很多缺点，但自己不也是吗？神让你在婚姻中学习怎样爱，也体会神是怎样爱我们的。很多人说，自己做了父母之后，才理解我们的父母对我们的苦心。当我们觉得爱我们的另一半很困难时，我们就应该想到神的爱是多么伟大。

当有人觉得自己走不下去是，有没有问你自己，我尽力了吗？我兑现了爱她的承诺了吗？一个人的问《Seven Level of Intimacy》的作者Matthew Kelley，他不爱他的妻子了怎么办？Matthew回答说，“去爱她（love her）”。

二、爱是付出，是行动。

怎样才算爱对方？保罗在哥林多前书13章4-8节对爱有很好的描述：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。”无论是传统上的情，还是今天挂着嘴上的爱，都没有这种境界。

以一般人结婚的年龄（30），和平均寿命（80）来估算，一对夫妻生活在一起大概有50年，或者更长。要爱对方，忍耐对方50年，难吗？也许。所以，保罗开篇就说，“爱是恒久忍耐”。

在这50年里，要有恩慈，要不嫉妒，不自夸，不张狂，不作害羞的事（英文是不粗暴）。行动既表现在语言上，也落实在实际上。我们中国人，尤其是男人，在传统上不喜欢对配偶说好话。虽然不一定要“honey”，“sweetie”，“love you”挂在嘴上，但好话也是必要的。

爱是关心，是聆听。比如她心情不好，为什么？因为工作？因为孩子？还是因为你？也许是因为父母兄妹？说到这里，当你决定爱她的时候，也同时决定接纳她的家人。如何接纳，今天因为时间关系，就不想走题了。要做到关心，经常在一起交流是必须的。如果你不了解对方，就无从真正的关心。或者是空洞的关心：“要注意身体”，“不要太累了”，……等等。

Stephen R. Covey，是一个很有名的讲员。在他的最有名的著作《The 7 Habits of Highly Effective People: Powerful Lessons in Personal Change》里，他写道：“爱是一个动词，爱的感觉，是爱的行动所结出的果子。所以，去爱她，为她付出，聆听她，为她着想，感谢她，肯定她。”（Love is a verb. Love – the feeling – is the fruit of love the verb or our loving actions. So love her. Sacrifice. Listen to her. Empathize. Appreciate. Affirm her.）

英文的empathize不好翻译。通常翻译为同情，我这里翻译成为她着想，都不够贴切。与“设身处地”更贴切。能够做到设身处地，很难，因为男女思维本来就不同，成长的背景也不一样。首先，你得非常了解对方，这需要平常的交流；其次，你要抛开自己，不能从你的角度来看对错；还要主动提供帮助。这需要智慧，需要向神求智慧，智慧不够时，只有相信。

“凡事相信”。我认为，这里的相信有两层意思。一是对方做的事情是好意，二是对方有基本的判断能力。没有对对方的信赖，爱就无从谈起。“我这是为你好”，或者“为了这个家”。难道对方不知道什么是好的？难道对方就不为这个家了？

比如，她从外面买来一件东西，花了100美元。你上网一查，发现70元就可以买到。她买错了，多花了30元，是不是很简单？真的那么简单吗？从对方的角度看，“她本来就想买这件东西，今天看到，就顺便买了，就100元，就算有更便宜的，也差不到哪里去。”这有错吗？到底谁有错？你认为对方买什么东西都应该预先同你商量吗？你查到的70元就保证是最低价吗？如果你花70元买下来，对方又发现某天降价，50元可以买得到，是不是又要说你多花了20元呢？我觉得，错就错在，对方买了之后，去上网查价钱！

爱是凡事包容，不计算人的恶。记仇，是夫妻关系的杀手之一。人，多多少少都会记仇。那些“仇”真的值得你那么记着吗？她是故意要伤害你吗？你当时跟她就这件事好好地交谈过吗？如果同一件事，是你的父母，你的孩子干的，你会同样记仇吗？

爱是不求自己的益处，你对她好，因为没有得到你所期待的回报，就要分手，你的“爱”是为自己，而不是为对方？也就是说，你是爱你自己。有人经常说，“爱是自私的”。No！自私的爱不是真爱，因为那不是爱对方，而是爱自己。在哥林多前书13章“爱的真谛”里，“不求自己的益处”，我认为这是衡量“爱”的试金石。

爱是责任，是承诺。有时候，你觉得真是过不下去了，也许是你遇到了很大的诱惑，或者对方深深地伤害了你。当你想要放弃的时候，你再次问自己：你还记得当初的承诺吗？你们之间不再有爱了？去爱吧！爱的感觉是爱的行动所结的果子。

三、爱讲原则，需要智慧。

也许有人会问，既然凡是包容，那对方真是做了很坏的事情，也包容吗？我认为包容主要是包容对方的缺点，包容对方的不完美，包容对方的过错。因为保罗也写道，爱是“不喜欢不义，只喜欢真理”。你们听说过“不孝有三，无后为大”吗？还有另两样不孝是什么？第一不孝是任凭父母做坏事而不劝说（第二不孝是不养老）。

什么是“义”，从属世的角度看，十诫可以作为标准。当我们信靠耶稣的时候，祂的宝血就能遮盖我们的不义，“耶稣被交给人，是为我们的过犯，复活是为叫我们称义。”（罗马书4：25）

真理是什么？在英文里是truth，也可以翻译成真相。圣经从旧约到新约，一再告诫我们，不可说谎，要诚实。诚实，是做人的基本。耶稣说，“我就是道理、真理、生命”（约翰福音14：6）。信靠耶稣就是选择了真理。

四、爱是牺牲

Stephen说的几点里，有一点是sacrifice，前面我翻译为 “付出”，付出你宝贵的东西，比如钱财，比如事业。也不排除生命。

比如现在有很多海归，名为事业，或者说为了家。我觉得更多的是为了自我。我不是说男人不应该有事业心，但事业和家庭应该权衡。有很多海归，经不住诱惑，最后是牺牲了家庭，祸及子女，也害了自己。

2010年9月10日，加拿大人Brian Wood和他怀孕的妻子Erin在华盛顿州旅行，突然一辆车向他们迎面撞来。Brian马上把车头向右拐，让车对着自己撞，用自己的生命救了妻子和腹中胎儿的生命。这就是爱，不求自己益处的爱，牺牲的爱。

耶稣基督在我们还是罪人的时候，就为我们的罪死在十字架上，这就是爱，不求自己益处的爱，牺牲的爱。

爱是永不止息。Love never fails。