Monthly Archives: August 2013

上次讲了夫妻的爱，“爱”是动词，需要去爱，才能感受到爱的甘甜。如果说今天夫妻爱得不够的话，那么我们对孩子的爱却是“太多了”，成了溺爱。对配偶可能忍耐不够，对孩子却是忍耐过了头。孩子再无理取闹，也能忍。提起圣经的教导，只会引用“你们作父亲的，不要惹儿女的气”，甚至一个句子都不引全。以弗所书6:4的下半句是“只要照着主的教训和警戒养育他们”。歌罗西书3:21的下半句是“恐怕他们失了志气。” 我们管教孩子，不只是要他们学习好，将来好攒大钱，出入头地；而是希望他们渐渐长大时，神和人喜爱他的心，都一齐增长。 （“孩子撒母耳渐渐长大，耶和华与人越发喜爱他。”（撒母耳记上2:26）“耶稣的智慧和身量，并神和人喜爱他的心，都一齐增长。”(路加福音2 :52)） 一、 和子女建立亲密关系 现在的父母，大多是双职工，双方都很忙。和孩子在一起的时间有限。有些家长觉得guilty，有一点时间和孩子在一起不容易。这也是造成父母不敢管教的原因之一。因为和孩子在一起的时间有限，怕严厉了孩子就不亲近。所以，父母尽量多花一点时间和孩子在一起，是非常必要的。 一九九九年九月Vanderbilt大学的一项研究发现：小时候父亲不在身边或与父亲关系不好的女孩子，平均发育年龄要早两丶三岁。研究人员的解释是，由于父亲不能充当自然的男性模范，女孩子就会倾向于到家庭之外寻求异性模范，从而促进荷尔蒙的产生。正常情况下，女孩子发育得晚是好事。因为生理上成熟得过早，而心灵的成熟未能跟上，更容易发生早期性行为，甚至早孕。二零零零年英国的一项研究发现则表明，过早发育的女孩，其子女对某些疾病的抵抗力更弱。综合这两项发现，如果父亲没有在早期建立与女儿的亲密关系，其外孙的身体状况可能会更差，这自然会影响到第四代丶第五代，……。 与父母关系密切的子女，更容易受管教。因为他们理解父母的想法，体会父母的心意。父母也更容易了解子女的心理，管教起来不至于无的放矢。 另一项研究表明，家庭对孩子太宽松，和对孩子太严厉的，孩子以后都容易出问题。没有管教的孩子，缺乏是非观，容易出问题，他也感受不到家庭的安全感。就像一个人在一个没有分道线的路上，反而没有安全感。而管得过严的孩子，长大后想离家越远越好，终于可以摆脱父母的束缚。因为家里管得太死，孩子试图到外面寻找平衡。怎样管教得合适，要向神求智慧。 我们的老大，从小跟我很亲。我拿全奖来美国读书，但按美国的标准，因为我的资助不够养活3口人，于是她们母女俩的来美签证遇到麻烦。两边的兄弟姊妹都劝我们把女儿暂时留给她们。但我不同意，坚持孩子要和父母在一起。感谢主，后来在系里的帮助下，她们顺利来美。在她来美国后的前5年里，她经常换学校，换环境，但从来没有抱怨，也适应得很好。因为她知道，父母爱她，我们所做的一切，是为她好。 二、 品德教育从小做起 “教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言22:6） 第一讲，神对祂所爱的人有管教，有磨练，有恩典、有慈爱。我们对孩子，也应该如此。 圣经里有很多关于管教子女的教导。 “你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话说：「我儿，你不可轻看主的管教，被他责备的时候也不可灰心，因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。”（希伯来书12:5 – 8） 从什么时候开始管教合适？ “胎教”这个词大家都不陌生，也就是说，从从胎儿就开始“教”了。胎教是否有用，我没有看到令人信服的数据，但有一点是肯定的，也就是从很小就要开始教了。教什么？儿歌、数数、甚至唐诗宋词。但很少有人注重品德方面的教育。 品德主要在两方面：一是尊重父母；二是诚实。这也是圣经的教导。 “孝敬父母”是十诫之一。作为孩子，孝敬的表现就是尊重。诚实，更是圣经中自始至终都教导。 我们几乎每个人，如果有人公开顶撞，不论是同事，还是教会的弟兄姊妹，或者邻居，都会非常不高兴，引起冲突，甚至会不再来往。可是，很多父母，却允许孩子顶撞而不加制止。他在家可以顶撞父母，他出外自然可以顶撞别人。在家自我为中心，在外当然也会如此。 有些父母，恐怕孩子诚实而会吃亏。我们想一想，是喜欢和诚实的人打交道，还是和不诚实的人交往？如果我们不教导我们的孩子诚实，我们会被孩子轻看，而孩子不诚实也被人轻看。我们根本不用担心孩子不会撒谎，更应该担心他们不诚实。比如我们老大，相当诚实的孩子。可是有时也会撒谎。 那是我们刚来美国不久。她到美国也就是一年多一点，我还是学生，太太也在外面打一点工。有时我们就把她一个人留在家里，和邻居的孩子们一起玩。住在楼下的是一位单身汉，受不了孩子们的吵闹，就打电话叫来警察。警察问“你们有大人带你们的吗？”“隔壁的阿姨带我们”，我女儿回答警察说。警察去问住在隔壁的朋友，她的“No”几乎已经脱口而出，最终她还是说了”Yes”。我们也就免去了一场大麻烦。我们平常只是议论过，把孩子一个人放在家里，给警察发现会有麻烦，但从来没有想过应付措施。 “凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得痛苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子”（希伯来书12：11）。神的管教是爱，父母和孩子之间也应该如此。箴言里有很多关于管教孩子的教导，有些是明说要用杖打。杖打不应该带来身体上长期的疼痛，用此来教育孩子他做了错事。不应该用杖打发泄我们的愤怒和挫折，或失去控制。 今天的西方，对体罚孩子管得很严，也管得太宽。但在民间，打屁股还是比较普遍的。 60年代以前，有80%以上的家长会打屁股（spanking），到60年代，由于舆论的压力和一些对体罚的处罚，降到60%，后来又升到70%。加拿大的多数省，都明确表示可以打屁股，但不能用其它辅助工具（鞭子，棍子等）。 我主张必要时采取体罚（打屁股）。但我坚决反对语言上的abuse。比如，“你怎么这么笨呢？”“你看别的孩子，谁跟你这样？”“你真是废物，将来只能去扫大街”……。这样的话，会给孩子造成长期的心灵创伤，我想，这“恐怕他们失了志气”（歌罗西书3:21） 是否要用体罚，这不是关键。关键是父母对孩子要有底线，有boundary。越过了这个边界，就要承担后果，或者体罚，或者其它方式的惩罚，一次也不能让他们有侥幸的心里。 管教要注意一致性。这个一致性包括：父母一致、前后一致、言行一致、大小一致。父母在孩子面前不要在孩子面前为如何管教发生争执；父母要克制自己，不要因为高兴而放纵孩子，因为烦恼而迁怒于孩子；言行一致，一是说话要算数，是奖是罚都应该兑现；二是言传身教。大小一致，如果有几个孩子，不要偏袒哪一个。 三、 让孩子清楚知道父母的爱（语言的交流） 交流是一项技巧，我们的天父不只是创造了语言，也告诉我如何使用语言做有效的交流。在圣经里，神明确地宣示祂对世人的爱。更是让祂的独生子来到世上，让人们更加清楚神的爱。我们中国人在这方面好像比较欠缺，是爱也不说出来。夫妻之间如此，对子女也是如此。 我在这方面也不例外。我们的老二Grace，就是一个例子。她从小的脾气比另外两位都倔强。比如，我们开始这个教会，也就没有带她们去CCCTO。她开始很抵触，拒绝和我们合作，比如让她在VBS当helper，她坚决不肯。我就思考如何能改善这种关系，但平常的交谈好像比较困难，一是语言有障碍，二是在平常交谈中，很难有一个心平气和的气氛。于是在她13岁生日那天，给她写了一个Email。告诉她，我非常爱她，但也希望她能变得更好。我还记得她小时候快乐的样子，希望她以后能够像那时那样快乐，更加快乐。 这封Email送给她后，她没有回，但我看到了明显的改变。不久以后，有另外一个小插曲。我有一个号码锁的手提箱，那天拿出来想看里面到底有什么，但忘记了密码。我试了几次，发现是她的生日。我可以觉察到她的微妙反应。从此以后，她很少顶撞，态度有了很大的改变。几个月前给我的生日卡上写道：她知道我爱她（们），有时逼他们做一些事情，是为她们好。 Oak Park高中有一个传统，学生快毕业时，学校通知家长给学生写信，也告知学生的朋友，这些信一并交给学校，但不让学生自己知道。学校组织一次校外活动，然后给学生一个惊喜，让他们看这些信。我们第二天去接孩子时，看到每个学生和家长之间的那种幸福感。 我们做父母的，如果口头交流有困难，不妨试着用写的方式。 … Continue reading →

第二讲 夫妻的爱 中国人在传统上没有“爱”的概念。传统上的“爱”就是喜欢的意思，也许喜欢的程度更进一步。比如，“爱不释手”，爱某件东西到了不肯放手的程度。而我们平常说的爱（名词），就相当于中国传统上的情。金代诗人元问好的词句：“问世间情为何物，直教人以死相许？”大家都应该很熟悉，这里的情就是男女之间的爱。 喜欢是以我为中心的，也就是与我有益。我喜欢甲而不喜欢乙，因为我觉得甲可爱，乙不可爱；或者因为甲跟我谈得来，乙跟我谈不来；或者因为甲给我帮助，乙不给我帮助。 男女之间的爱不一定能够说道清楚。有人会说，如果说得清楚，就不是爱了。但说不清楚不等于没有原因，比如，因为这个女的是“我”喜欢的类型。西方流行一个词，“chemistry”，两个人处得来，就说这两个人之间有chemistry。男女相爱也是因为chemistry，是因为hormone，是因为libido。这样，就把爱定义在一个很低的层次，甚至可以说是一个动物的层次。 男女之间的爱，当然不只是chemistry。在和对方结婚之前，肯定要有所了解：比如有相近的背景，相同的价值观，等等。但是，这些原因，以及chemistry，都是甲决定爱乙的理由，而不是爱本身的理由。 一、爱是在神面前的圣约，而不是合同。 当你决定和对方订婚、结婚，你就承诺你要爱对方。两个人就成为一体（创世记2:24；马太福音19:5；马可福音10:7）。 我们经常讲母爱是世界上伟大的爱。一个孩子从小到大，做过多少坏事，有多少大小毛病，可父母还是照样爱他/她，你觉得难吗？ 为什么和你一起组织家庭，和你同床共枕，和你一起生养儿女，你当初发誓要爱一辈子的人，却不能爱到底呢？ 问题在哪里？因为孩子再不好也是自己的。难道配偶（妻子或丈夫）就不是你的吗？你把配偶真的当作另一半了吗？你和他视为一体了吗？也就是说，把爱她当作爱你自己一样，当爱成了习惯，就不会难了。 当你决定和对方结婚的那一刻开始，你同时做了一个决定，在神面前立了一个约，你要爱他/她。婚礼上的誓言里我们都应该熟悉：“按照圣经的教训与她/他同住，在神面前和她/他结为一体，爱她/他、安慰她/他、尊重她/他、保护她/他，像你爱自己一样。不论她/他生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她/他，直到离开世界。” 在婚礼上和跟着主婚人念誓言容易，我相信绝大多数也是出于真心。但一旦生活在一起，时间长了，就不容易了，尤其是对方越来越不可爱的时候。但你想过没有，对方跟你生活在一起，为什么反而更不可爱了呢？ 我在北加州的一个熟人，是我曾经的学生，几年前跟我诉苦，说他和妻子如何的难以交流，他妻子对孩子的管教又是如何的糟糕。我当时猜他是想找理由离婚，就跟他说，她花了太多的时间去赚钱，既没有时间和朋友交往，也没有时间和丈夫孩子交流。但是，当她辛辛苦苦地赚钱回家时，你想过让她不要那么累吗？你和她交流困难，难道你没有很大的责任吗？果然，他在国内早已找了一个，离婚后不久他们就结了婚，生了一个儿子。后来，他们又离了婚，每个月付一大笔抚养费。 重新找过一个不一定更好。有研究表明，二婚的离婚率更高。离婚的问题在于你自己，而不是对方不适合你。这个例子也印证了这一点。 记住，神没有为你创造一位完全合适你的配偶，但神为你造了一位配偶让你去爱。是的，你的配偶有很多缺点，但自己不也是吗？神让你在婚姻中学习怎样爱，也体会神是怎样爱我们的。很多人说，自己做了父母之后，才理解我们的父母对我们的苦心。当我们觉得爱我们的另一半很困难时，我们就应该想到神的爱是多么伟大。 当有人觉得自己走不下去是，有没有问你自己，我尽力了吗？我兑现了爱她的承诺了吗？一个人的问《Seven Level of Intimacy》的作者Matthew Kelley，他不爱他的妻子了怎么办？Matthew回答说，“去爱她（love her）”。 二、爱是付出，是行动。 怎样才算爱对方？保罗在哥林多前书13章4-8节对爱有很好的描述：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。”无论是传统上的情，还是今天挂着嘴上的爱，都没有这种境界。 以一般人结婚的年龄（30），和平均寿命（80）来估算，一对夫妻生活在一起大概有50年，或者更长。要爱对方，忍耐对方50年，难吗？也许。所以，保罗开篇就说，“爱是恒久忍耐”。 在这50年里，要有恩慈，要不嫉妒，不自夸，不张狂，不作害羞的事（英文是不粗暴）。行动既表现在语言上，也落实在实际上。我们中国人，尤其是男人，在传统上不喜欢对配偶说好话。虽然不一定要“honey”，“sweetie”，“love you”挂在嘴上，但好话也是必要的。 爱是关心，是聆听。比如她心情不好，为什么？因为工作？因为孩子？还是因为你？也许是因为父母兄妹？说到这里，当你决定爱她的时候，也同时决定接纳她的家人。如何接纳，今天因为时间关系，就不想走题了。要做到关心，经常在一起交流是必须的。如果你不了解对方，就无从真正的关心。或者是空洞的关心：“要注意身体”，“不要太累了”，……等等。 Stephen R. Covey，是一个很有名的讲员。在他的最有名的著作《The 7 Habits of Highly Effective People: Powerful Lessons in … Continue reading →

第一讲 神的爱 神对人的爱可分为三个类型。普世的爱、拣选的爱、对信靠祂的人的爱。 一、普世的爱，也叫做普世恩典。神“叫日头照好人也照歹人，降雨给义人也给不义的人”（马太福音5:45）。也可以说，神对祂所创造的人类，有怜悯和物质供应。再扩展一点，神提供给世人的物质供应，是同样的。所以，好多“歹人”活得很滋润。 二、拣选的爱。在圣经中有很多描述神的拣选。 比如，神拣选以色列人作祂的选民。以色列是雅各（James）的后裔，雅各是以撒的儿子，以扫的弟弟。雅各在平常人的眼里，真不是什么好人。他以一碗红豆汤骗取长子的名分，以羊皮包手骗取父亲的祝福，以诡诈的方式骗取舅舅的产业（羊群）。就是这样一个人，他得到了神的拣选。在旷野里和神摔跤，瘸了腿，被改名为以色列，并成为以色列国的祖先。 以色列民也没有什么特别好。忘恩负义，一次次地背叛神。刚出埃及，几天没有肉吃，就怨声四起，甚至说不如受埃及人奴役（出埃及记16:2-3）。 由于对神的背叛，以色列国多次被他国击败，国家被分裂甚至亡国，国民被分居他国。 旧约中的好些士师（judge），也不咋地。比如那个参孙，有勇无谋，轻易地把自己力量来源的秘密告诉妓女，招致灭顶之灾。那个被神拣选的messenger约拿，神要他往东，他往西跑，直到被吞入鱼腹，才在鱼腹里求告神。 我们经常听到一些人抱怨说神不公平，其中包括一些弟兄姊妹。受造物有权抱怨吗？就像保罗在罗马书9:21里写的，“窰匠难道没有权柄从一团泥里拿一块作成贵重的器皿，又拿一块作成卑贱的器皿吗？”又比如一个木匠在选哪块木料时，木料能说：“我比它更直，你应该用我”吗？也许木匠要用到木料正好要一点弯的呢？也许太直了反而难以承受压力？ 三、神对信靠祂的人的爱。 “神爱世人，甚至将祂的独生子赐給他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生”（约翰福音3：16）这种爱，是舍己的爱，牺牲的爱。“因我们还软弱的时候，基督就按所定的日期为罪人死。为义人死，是少有的，为仁人死，或者有敢作的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗马书5:6-8）这就是神的爱。 既然神爱世人，为什么不赦免所有人都罪？让大家都进天堂？因为神有公义。人因为始祖亚当犯了罪，“这就如罪是从一人入了世界，死又是从罪来的，于是死就临到众人，因为众人都犯了罪。”（罗5:12）这就是为什么神要差祂的独生子耶稣来到世上，并为世人的罪被钉死在十字架上。没有耶稣的宝血，我们的罪不能对付，也就不能见神。 神是公义的神，祂对祂所爱的人，有管教、有磨难，有慈爱、有恩典。 我们来看一些圣经中的例子。比如旧约中的约瑟、摩西、约伯、大卫；新约中的彼得、保罗，施洗约翰、耶稣的门徒约翰，其他的门徒等。 “耶和华与约瑟同在。耶和华使他所作的尽都顺利。”（创世记39:23/3）约瑟也把他的苦难及卖到埃及当成是神的美意：“差我到这里来的不是你们，乃是神。他又使我如法老的父，作他全家的主，并埃及全地的宰相。”（创世记45:8） 摩西是面对面与神对话，并为神颁布律法的代言人。然而，神让他在旷野牧羊40年，最后不能进入迦南地。 神称赞约伯，“地上再没有人像他完全正直，敬畏神，远离恶事。”但神居然允许撒旦攻击他，让他失去所有。 “大卫是合神心意的人”（撒母耳记上13:14）。大卫受到神的管教，他和拔示巴所生的长子被击杀。并且“刀剑不离开大卫的家”（撒母耳记下12:10）。大卫数点百姓人数，受到神的惩罚。圣殿不得在大卫的手里建造，因为大卫流了多人的血（历代志22:7；28:3）。 彼得，是耶稣给他的名字，耶稣曾亲口对他说，“我还告诉你，你是彼得，我要把我的教会建造在这磐石上，阴间的权柄，不能胜过他。”（马太福音16:18）,并让彼得“你喂养我的羊。”（约翰福音21:17）。可是，彼得三次不认主，最后为主殉道。 保罗是耶稣复活之后亲自呼召出来的使徒。保罗为福音的缘故，受尽了磨难，直到殉道。“有一根刺加在我肉体上，就是撒但的差役要攻击我，免得我过於自高。为这事，我三次求过主，叫这刺离开我。祂对我说：“我的恩典夠你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故，就以软弱，凌辱，急难，逼迫，困苦为可喜乐的；因我什么时候软弱，什么时候就刚強了。”（哥林多后书12:7-10） 这些人都有一个特点，都有磨难、有保护、有管教、有引导、有信任、有恩典。 四、关于无条件的爱。 在这里我想用一点时间来澄清一个我们经常用到术语：“无条件的爱”。 “无条件的爱”不是出自于圣经，而是出自于心理学家Eric Fromm。为什么没有圣经根据的“无条件的爱”流传如此之广？乃至于很多“资深”的基督徒都经常引用？ 如果神的爱绝对是“无条件”的，那就等于说神是不分善恶的。祂会原谅任何人，任何事，十字架的救恩也是多此一举。耶和华“万不以有罪的为无罪，必追讨他的罪，自父 及子，直到三四代”（出埃及记34:7）。 神恨恶罪，罪人不能见神。这才需要耶稣来到世上，为世人的罪被钉死在十字架上。这样，那些愿意（相信）被耶稣的宝血遮盖的人，可以称义。“神爱世人，甚至将祂的独生子赐給他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生”（约翰福音3：16）。这里的条件是，“信祂的”。约翰福音里接着写道：“信他的人，不被定罪；不信的人，罪已经定了。”（约3:18）“信子的人有永生；不信子的人得不著永生，神的震怒常在他身上。”（约3:36） “无条件的爱”也不是完全的错误，只是在理解上要小心。“无条件的爱”在下面的理解上是可以的。1）神在我们还是罪人的时候，就爱我们；2）神爱我们，并不是因为我们完美了。有些人，也喜欢用“白白的救恩”。但是，我们必须承认自己是罪人，相信主耶稣的血是为我们的罪而流。 “无条件的爱”成为如此流行，一方面是基于如上的理解。但白白的救恩也不是无条件的。比如，我现在开一张$500的支票给你，就是给你。虽然我没有向你要回报，但也不是绝对无条件的，这个条件就是你相信这个支票是真的，有意愿接受我的钱，然后到银行去兑现。再比如，一个人到美国来，也许是偷渡过来，也许是探亲过来就黑了下来，要把身份合法化非常艰难。突然一天总统有大赦令，你的合法身份也就会“白白”的得来。但这也是有条件的，这个条件就是你相信这个大赦是真的，并且你愿意成为美国公民，然后要去申请。“无条件”说的是，一个人不配得（deserve），但不等于是完全的无条件，这个条件就是你有得到的意愿，然后主动去接受。 “无条件的爱”如此流行的另一方面是受世俗的“泛爱”影响。西方个人主义至上，尤其是近年来，把什么坏习性都归于基因。我行我素，只要索取，不想回报；只要权利，不讲责任（义务）。挂在嘴边的话是，“爱”就是给自由。既然爱我，就认同我，认同我的一切，不要把你的价值观强加给我。弟兄姊妹，如果你爱一个人，你不想她变得更好吗？你愿意看着他颓废吗？愿意让他去犯罪吗？ 实际上，神的爱比“无条件的爱”要好上千倍万倍。祂要我们走成圣的道路，一点一点地学祂，成为完美，并最后和祂同享荣耀。